Анекдоты: Студенты [308]
151: | В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно ? - Знаете, здесь такой не живет... Профессор кладет трубку: - Это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел ? - Сказал же, нет тут таких... Профессор: - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Ну позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел !.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ? |
152: | Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо !.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35 ! Ты смотри - точно по графику ! |
153: | Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста... - Ээ здрсте, а че ? - Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную ! - :- (во наехал, блин) Ну что-вы-что-вы-извините-пжалста ... - Идите, юноша :-| Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный разговор: - Ну так вот, беру я эту бл#$ь за ногу... |
154: | - Товарищ студент, чем вы заняты ?
- Записываю вашу лекцию. - А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я. |
155: | Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !... |
156: | Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке: - В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной. Студент: - Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: - Воды хочешь ? Девушка: - Да !!! Студент: - Чего орешь, щас куплю. |
157: | Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг ? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот ? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Ну это наверное мозг студента. - Правильно. А этот ? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда ? - Это не извилина, а след от фуражки ! |
158: | Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски. Очередь: - Жирует ! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. |
159: | На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает обявляет - "ПАС". |
160: | Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал ?! - Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли ! |