131:	Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед. - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг. Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
132:	Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока ?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.
133:	Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я ?
134:	Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: - Мужики !.. Заносите Васю !
135:	На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии: - Кто это ? Студент мнется. - Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли ?...
136:	На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.
137:	Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет ! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн ! Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще ! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг ! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно ! Но ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс ! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество не проходили ! Преподаватель : - Два очка ! Студент, клянча: - Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
138:	Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал... ("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
139:	Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника ? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник ? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем ? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
140:	На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  11  ] [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] [  16  ] [  17  ] ... [  30  ] [  31  ] >>>