Анекдоты [36404]| 1: | После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. ¦
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает LКалинку-малинку¦. Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме LЛебединое озеро¦ в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на Lбис¦ вызывают и т.д. В конце
концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный
вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
|
| 2: | Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
|
| 3: | Покупатель послал заказ продавцу на очень большую сумму. Продавец заметил,
что предыдущий заказ до сих пор не оплачен.
Он позвонил покупателю:
- Извините, мы не сможем доставить вам новую партию товара до тех пор,
пока вы не оплатите предыдущий заказ!
- Хмм... Тогда отмените заказ! Мы не можем ждать так долго...
|
| 4: | Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.
- Майор Петров! (Г) - Сколько лет? - 32.
(Г) - Женат? - Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее! - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник. Так держать! - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю.
Но папироску изо рта все же вынимаю!
|
| 5: | Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
|
| 6: | Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
|
| 7: | По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в
зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к
автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает
монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,
то улетел бы рейсом 700."
|
| 8: | - Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
|
| 9: | Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Oк - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
|
| 10: | Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
|
| |
