171:	Молодой египтянин приезжает домой на побывку (студент). Родители его спрашивают - скажи Ахмед, как там в России тебе живеться? - Когда у них зеленая зима, еще терпимо, а когда белая....
172:	Жили студент 1-го курса, студент 3-го курса и студент 5-го курса в одной комнате. Приходит как-то студент 5-го курса и говорит: - Б$я, я с такой телкой познакомился - персик! Освобождайте комнату на ночь! Ну значит приходят они с утра, - на кровати белая гадость, ножка кровати сломана! - Ну как дела, как все прошло? - Отлично! - Скока раз кончил? - Три. - А где девушка? - Уже проводил.. Проходит время. Студент 3-го курса приходит и говорит, мол, идити отсюда, я с телкой познакомился. Приходят они утром: - Скока раз коончил? - Пять. - Ну ты крут.. А где девушка? - Ушла уже.. Проходит еще немного времени. Первокурсник тоже знакомится с девушкой. Приходят два других с утра. Кровать на две части сломана, кругом простыни рваные.. - Как все прошло? - Круто! - Скока раз кончил? - Пятнадцать. - Ну ты зверь... А где девушка? - А девушка не пришла :)
173:	Лекция в военной академии Препод: Итак, перед вами модель нового танка. Этот танк выдерживает перепады температур от -50 до 50 градусов... (его прерывает звонок) ...закончим после перерыва. Препод уходит, а кто-то из студентов, воспользовавшись случаем дописывает к -50 еще один нолик. Перерыв заканчивается и вернувшийся препод продолжает свою речь. Препод: Так...э-э мы остановились на температуре...(посмотрев на доску) Итак, танк выдерживает перепады от -500 до 50 градусов... Студент (вставая, вежливо): Извините, профессор, но природа не знает таких низких температур. Препод (озадаченно почесав затылок): Танк секретный? Секретный - природа может и не знать.
174:	Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, е@$тись-то.
175:	Профессор на экзамене заваливает студента: - Ну, хоть какие-нибудь полупроводники Вы знаете? - Э... Хм.... Ну.... - Ладно, подскажу. Приходите вы к девушке на свидание.... - А! Вспомнил! Эбонит! =) * ) - Мда... А в наше время был целюлоид.... :-
176:	Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит: - Слышь, откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
177:	На экзамене в МАИ по физике: Экзаменатор (Э) пытается вытянуть "нулевого" студента(С): Э: - А сколько законов Ньютона Вы знаете? С: - Нууу ээээ... три и ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО! Э: - :-[ ]!!!!!!!!!!!!!!!
178:	Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему Вы опоздали? -Извините, профессор, я учавствовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Проыессор спрашивает: -Вы тоже с ралли ? Студент обалдело: -Нет, я курил...
179:	Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают друг другу об экзаменах. -У нас,-говорит студент вуза,-вэкзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа:в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный. -У нас,-говорит второй,-вопрос:"Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа:да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный. -А у нас, говорит третий,-вопрос"сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да,есть,так точно.Вот и мучайся выбирай правильный.
180:	Значит, как-то раз професор с бадуна должен идти на экзамен, а ему так плохо, решил все заволить: заходит один студент а проф. его спаршивает: представте чо вы в автобусе и вам очень жарко.... что вы сделаете чтоб вам полегчало? студент открою форточку... ага проф.: теперь рассчитайте изминения сопротивление аэро-динамики автобуса.. студ. - не знаю, 2 бала , потом заходит 2,3,4, студент всем два... и заходит девушка, он ее спрашивает, мол что вы сделаете, она растегнублузку, он ну там очень жарко, она сниму ее ну там ну очень жарку, она говорит разденусь до гола, пусть весь автобус смотрит НО ФОРТОЧКУ НЕ ОТКРОЮ!!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  15  ] [  16  ] [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] ... [  30  ] [  31  ] >>>