291:	На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Профессор (ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, от! вечайте, почтенный." Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос. Студент тут же на него правильно отвечает. Профессор задает еще один вопрос - и снова правильный ответ. Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ, ... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж, ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно - ставлю "пять", а если нет - то приходите на пересдачу. Согласны ? Бесстрашный студент отвечает: - Разумеется. - Сколько ламп в аудитории ? Студент, быстро осмотрев класс, говорит: - Десять. - А вот и неправильно! - профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. - Одиннадцать! Два бала! Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история (полный и правильный ответ студента). Профессор (! с тем же намерением "завалить" умника) опять задает дополнительные вопросы. Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ. ... Профу снова надоедает, и он говорит: - Последний вопрос. Пан или пропал, согласны ? - Я Вас внимательно слушаю. - Сколько ламп в аудитории ? - Одниннадцать! Проф., злорадно: - А я свою сегодня не взял!! Студент торжествующе: - Зато я свою притащил!!! - достает из кармана лампочку от карманного фонаря.
292:	Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
293:	Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
294:	Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
295:	Объявление в автосалоне: "Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jоnаs
296:	Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду…
297:	Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
298:	Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: - Здорова, ботаник! - Здорова, алкоголик! Yurеts
299:	Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
300:	Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] [  28  ] [  29  ] [  30  ] [  31  ] >>>