181:	Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
182:	Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
183:	Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки,(а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? - Божественная масса на божественное ускорение! Его тут же и выпнули оттуда. Батюшка тут же пошел в деканат, и говорит: - Кого вы обучаете!!! Сегодня ваш студент заявил, что божественная сила - это божественная масса на божественное ускорение!!! Мы его выгнали!!! - Дурак ты батюшка, - отвечают ему,- божественость - это не размерность, чтобы быть в квадрате, а поисхождение и поэтому в квадрате быть не может. Прозрел батюшка на свой кретинизм и постригся в монахи.
184:	В студенческой столовой подходит очередь одного из студентов: -Мне две сосиски пожалуйста... Вся очередь немедленно реагирует: -Шикуешь, гад?! -...и шестнадцать вилок,- заканчивает студент.
185:	Идёт студент на экзамен. Думает - "Не сдам - напьюсь". Дальше идёт. Думает - "Сдам - напьюсь". Дальше идёт. Думает - "Всё равно напьюсь - сразу и куплю". Купил пузырь, запазуху убрал, заходит в кабинет, берёт билет дрожащей рукой, и случайно его роняет. Нагнуться и подобрать не удобно - пузырь мещает. Он его ставит на стол препода и поднимает билет. А препод спрашивает: "Огурец есть?". Студент говорит:"Нет". Препод:"Тогда 4"
186:	Встречаются как-то три мухи:(т)олстая, (н)ормальная и (х)удая. Н и Х спрашивают у Т. -Где это ты так отъелась? (Т):В ресторане. Плюхнусь я в суп. так клиенту новую приносят и вся прежняя тарелка моя. Ну а ты где живешь - спрашивает у Н (Н):В заводской столовой. Плюхнусь я в суп, рабочий зачерпнет меня ложкой и на стол. Все что в ложке - мое. А ты, бедолага, отчего ж такая худенькая? (Х)Да я в студенческой столовой живу. Плюхнусь я в суп. А студент возьмет меня за крылышки, обсосет и выкинет.
187:	Идет как-то мужик по кладбищу, вдруг слышит Смех, радостные вопли, аплодисменты и крики"бис". Удивился, пошел посмотреть, что происходит - и видит: двое взмыленных могильщика яму закапывают, а вокруг студенты веселятся. Мужик спрашивает могильщика, что же тут происходит. -Да у студентов декан умер, так мы его уже третий раз на бис закапываем...
188:	студент танцует с девушкой и вдруг неожиданно падает. девушка кричит: - воды!!! приносят воды, студент медленно открывает глаза и шепчет: - и хлеба..
189:	Встречаются два студента (1) и как вы догадались (2) (1) Слушай ты каких преподов любишь светлиньких или темненьких? (2) Мёртвеньких но вам это не грозит.
190:	Сидит Маняк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М(подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Нет, ножницы. М: Ножницы вбили? Обалдеть. С уважением, Владимир.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  16  ] [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] ... [  30  ] [  31  ] >>>