1391:	Американка разговоривает с Русской: (А) У меня семь трусиков. На каждый день недели одни. (Р) А у меня 12! Одни на каждый месяц.
1392:	Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится!
1393:	Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: -Гражданин, что то фотография у Вас странная! -Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.
1394:	Приходит Армянин в магазин, а там Грузин работает : (А) Дай-ка мне сил ! (Г) ДА не сил, а сол ! Чурка нерусская !
1395:	Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с таб! ой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
1396:	Однажды чукчу спросили: - Как вы думаете, что лучше - солнце или луна? - Естественно, луна! - Но почему же? - Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.
1397:	Пришел Абрам в гости к русскому. - Ванюша, какой у Вас всегда вкусный чай... - Да. Мы туда наливаем заварку...
1398:	Сын француженки спрашивает у матери: - Мама, что такое любовь? - Забудь это слово, сынок, его придумали русские, чтобы женщинам не платить...
1399:	Ванька наплавил железа до хрена, ему, как победителю соревнования приз - путевка в Париж! Приехал Ваня, все культурно посетил, а мысль гложет - как бы в публичный дом сходить, раз в жизни Париж. Нашел, зашел. Я, - говорит он мадам-хозяйке, - руссо-тоуристо... Мне б бабу бы... Выдала ему мадам девку. Через 5 минут бежит девка к мадам и кричит: "О, мадам, я не могу ТАК, как ОН хочет!.." Мадам выпускает к Ване другую девку, попроворнее. Через 3 минуты бежит девка и кричит: "Мадам! Так как ОН хочет - я не могу!!..". Что делать? Идет мадам к супругу и говорит: "Пьер! Ни одна наша девка не может удовлетворить русского клиента! Что о нас подумают в ихней Азии! Позволь, дорогой, мне самой сделать ЭТО. Ведь страдает честь заведения!". "Иди!!!" - говорит Пьер-патриот. Через пару минут бежит мадам назад и кричит: "О, Пьер! Я не могу ТАК как ОН хочет!!!". "А как он хочет?" - спрашивает Пьер. "Он хочет БЕСПЛАТНО!!!!!".....
1400:	Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] [  141  ] [  142  ] [  143  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>