1381:	Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
1382:	Издал царь указ: "Кто поедет по Красной Площади, тому его транспорт буду в жопу засовывать." Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: - Ты чего плачешь? Грузин: - Больно жопе. Царь: - А чего смеешься? Грузин: - Вон блоха на танке едет!!!
1383:	Кавказец женится на студентке. После свадьбы приезжают домой, она тут же раздевается и ложится. Кавказец мрачнеет: - Слушай, дорогая, брось свои студенческие привычки! Давай одевайся и сопротивляйся...
1384:	Собрался международный конгресс по достижениям. Встают англичане и говорят: - Мы первые изобрели паровоз! А тут встают русские и говорят: - А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский! Встают американцы: - Мы первые попали в космос. Русские им в ответ: - Первым в космос попал наш, русский - Гагарин. Встают японцы: - Мы первыми изобрели телевизор! Русские: - А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы - в 1936 году! Встают итальянцы: - Мы первыми изобрели радио. Русские говорят: - Нет, радио изобрел Попов - русский ученый! Встают французы и говорят: - Мы первыми изобрели минет! Русские говорят: - А ни фига! Удивляются французы: Как так, мы точно первые! Русские: - А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: "Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!" Французы отвечают: - Ну, хрен в глотку - это, конечно, похоже на минет, а причем здесь "вижу тебя насквозь?" Русские: - А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет - накось, выкуси!!!
1385:	Грузин пишет письмо армянину... Написал слово «как» - и рядом нарисовал пчелу.! И вошь... Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал?!! - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана... Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги - я же написал тебе, что живу так-си-бэ...
1386:	Чему чукчи с первых шагов учат своих детей? - Желтый снег есть нельзя.
1387:	Разговор в поезде. - Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. - И велосипедистов! - А почему велосипедистов? - А почему евреев?
1388:	Пришел еврей в партизанский отряд поступать. - Я хочу быть партизаном. Его спрашивают: - Т! ы минировать умеешь? - Нет. А поезда подрывать -умеешь? -Нет! Ну, а листовки распространять умеешь?- Ну, я попробую! Проходит день, два, три... Через неделю приходит, грязный, оборванный. - Ну, что распространил? - Да, вот деньги.
1389:	Толпа на пляже в Одессе что-то шумно обсуждает. Мимо идет старый еврей, медленно останавливается. "...Я не знаю, о чем вы тут говорите, но ехать надо."
1390:	Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, х&ли бл@??

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  136  ] [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] [  141  ] [  142  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>