1421:	У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит: - Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
1422:	Еврей, вернувшись из путешествия, привез к новому году подарок семье-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а Она как закричит: "I Wаnt tо Наvе Sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. -Ребе,-говорит,-что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать дома не прилично. -Отдай ее мне на время, отвечает реввин. -Я тоже недавно был в путешествии и привез 2-х попугаев. Так те у меня целыми днями молются. Думаю они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: -I Wаnt tо Наvе Sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: -Изя ,кажется ,Бог услышал наши молитвы.
1423:	Поспорили Француз, Русский и Немец, кто научит кошку есть горчицу. Француз поймал кошку и насильно стал запихивать ей горчицу в пасть. "Это - н! асилие",- заорали Немец и Русский. Немец взял два куска колбасы и между ними положил горчицу. "Это-обман",- заорали Француз и Русский. А Русский поймал кошку, намазал под хвостом горчицей. Кошка стала с воем слизывать горчицу. Русский сказал: "Ну вот, добровольно и с песней".
1424:	Раввин по окончании моли! твы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки, кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует..Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Да-а-а..Вот за это русские нас и не любят...
1425:	Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
1426:	Проводятя соревнования по стрельбе из лука. Ставят парня на 50 метров, на голову кладут яблоко. Выходит мужик, стреляет - яблоко напополам. - I аm Rоbin Нооd! Выходит еще один мужик, отходит на 100 метров - бах, яблоко расколол. - I аm Wilhеlm Теll! Выходит еврей, отходит на 20 метров - бах парню в лоб. - I аm... sоrrу....
1427:	Два грузина тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один. - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? - Нэт, задушили!
1428:	Учёные изобрели спирт в 1000 градусов. Дали понюхать англичанину. Тот сразу упал замертво. Дали попробовать немцу, только каплю на язык капнули тоже упал. Дали русскому комбайнёру попробовать тот литр выпил сел в комбайн и поехал. Но вдруг ни с того, ни с сего выпрыгнул из кабины и начал на земле валятьс! я. Опять запрыгнул, проехал 50 метров, и снова выпрыгнул, начал по земле кататься пуще прежнего. Учёные не в понятках. Подходят к нему и спрашивают: - Всё в порядке? А он и отвечает: - Да всё нормально, только когда пукаю -фуфайка загорается!!
1429:	В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: - Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: - Нет, б#я, техасский ренжер!
1430:	Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на ком! пьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  140  ] [  141  ] [  142  ] [  143  ] [  144  ] [  145  ] [  146  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>