1371:	Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...".
1372:	Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пи@да шире. Выходит Француженка: - Ставьте мне Яблочко. Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пи@де. Выходит Немка: - Ну чё это за Х*НЯ! Ставьте мне арбуз! Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пи@де. Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская: - НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУ@ТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!! Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает... ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИ@ДЕ...
1373:	Соревнования по автогонкам. Комментатор: - Французский гонщик. Скорость 200кмч.Поворот. Сбрасывает до 150кмч и удачно входит в поворот. Американский гонщик. Скорость 250.Поворот. Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот. Русский гонщик. Скорость 300 км/ч. Поворот. Увеличивает до 350 и с криком: "Какого хрена вы здесь стоите?" - прокладывает новую трассу.
1374:	Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает: - Давай, хохол, рынок устроим! - Давай, - согласился хохол. Разложил он еду. Еврей подходит, спрашивает: - Сколько стоит бутерброд? - Миллион. - А чего это так дорого? - Походи по рынку, может дешевле найдешь.... Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея: - Вставай, базар открылся. Подходит еврей и спрашивает: - Сколько стоит бутерброд? - Рубль. - А этот? - Рубль. - Беру все оптом! Полез в карман, а денег нет. - Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись? - Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.
1375:	Спрашивает русский у белоруса: как жизнь?&nbsр; - да как у тампокса&nbsр; - это как?&nbsр; - вроде в хорошем месте, но не в удачное время.&nbsр;
1376:	Международные соревнования "Кто больше выпьет". Комментаторы объявляют участников: - Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить англичанин?&nbsр; - Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин?&nbsр; - Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я, сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз.&nbsр; - Что же будет пить француз? Ну конечно же вино!&nbsр; - А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и на арену выходит русский.&nbsр; - Что же будет пить русский? Ну конечно же... спирт. А чем будет русский пить спирт? - Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й, 1000-й, 2000-й... сломался, сломался у русского ковш и русский будет догоняться ПИВОМ!
1377:	- Могут ли грузинские космонавты высадиться на луне? - Не могут, потому что в таком случае все грузины умрут от радости, все армяне умрут от зависти и всё опять достанется этим азербайджанцам.
1378:	Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капусты нету... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капусты нету! Стюардесса: - Халява, сэр!
1379:	Идет девушка. Зади идет грузин и спрашивает. - Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги? - В магозине "Подарки" купила. - А лицо вам что на здачу дали?
1380:	Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели... Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  135  ] [  136  ] [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] [  141  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>