211:	Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ? - Немедленно встань и отправляйся за отцом ! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело ? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет ! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !
212:	Во времена малых цен. - Вовочка, кем работает твой папа ? - Трансформатором. - 8-0 - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
213:	Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х.. положил...
214:	Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила ? - Не, батя веслом убил !
215:	Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !
216:	Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
217:	Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ? - Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
218:	Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
219:	Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
220:	Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка ! Ты что лепишь ? - Мента леплю. - У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ? - Из гамна. - Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего ? - Из глины. - Тю, дурак ! Из гамна надо ! - Не могу - из гамна мент получается...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] [  25  ] ... [  48  ] [  49  ] >>>