231:	Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть ? - Балериной ! - А ты кем хочешь быть, Витенька ? - Космонавтом ! - Вовочка, а ты кем хочешь быть ? - Сексопатологом ! - !?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ? - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... - Нет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !
232:	Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: - Дети, какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: - Ну Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ? Вовочка уверенно: - Пейте спирт и у вас не будет глистов !
233:	Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа ?
234:	- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе ? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
235:	Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии. - Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца. - И ты не смог ответить ? 8-[ - Ну я сказал, что у слона. - Дык правильно, у слона ! 8-]] - Нет, папа, самые большие яйца у страуса ! - У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
236:	Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну где же логика ? Где же логика ? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь ? - Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика ?
237:	На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него ? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей ! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему ? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
238:	На уроке учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а кто такой Вуглускр ?
239:	Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
240:	Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :-& - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот ? - Да ! Вовочка это твоя мама !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] ... [  48  ] [  49  ] >>>