181:	На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: - Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня! - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? - Если б я имел коня Он бы слушался меня. - Молодец, пять. А ты, Вовочка? - Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
182:	Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, а у кого самые большие яйца? - У слона, - отвечает Вовочка. Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! - говорит Марья Ивановна. - Правильный ответ такой: у страуса. - А, знаю! - восклицает Вовочка. - Это у того, который медленные вальсы писал.
183:	Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
184:	У ч и т е л ь н и ц а: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку. - Ну-ка, Вовочка, ответь нам. - У Петьки, он их вчера дверью придавил.
185:	На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. А Вовочка говорит: - Лев. - И какие он издает звуки? - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. Учительнице стало интересно, и она пошла. - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. 3аходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел. - О-о-оо!
186:	На уроке труда спрашивают у Вовочки: - Что такое коловорот? - Это когда сношаются у ворот.
187:	Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!
188:	Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
189:	Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Жопа! Все смеются, учительница в слезах побежала к директору: - Они... там... на доске... говорят: жопа... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает - Кто тут жопу нарисовал?!
190:	Учительница рисует на доске яблоко: - Дети, что это такое? - Яблоко! - хором отвечают дети. Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят: - Это груша! После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница: - Вовочка, что это такое? - Это член, Марья Ивановна! Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька: - Ну хоть ты ответь правильно! Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит: - Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  16  ] [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] ... [  48  ] [  49  ] >>>