Анекдоты: Вовочка [489]
221: | Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац ! - затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит. |
222: | В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ... |
223: | Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай ! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы ! |
224: | Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай. Лена: - П и Н Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.... |
225: | Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би". - Бог с тобой ,бабка, это-ж ВМW 325 iМI 4х4 ! |
226: | Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго: - Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит ! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну, что, суки, не ждали ?! |
227: | На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты ? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители ? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ? |
228: | Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь ! - Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул ! - Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы ! |
229: | Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный ! |
230: | Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь ? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... |