1201:	Идут соревнования по литрболу. К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен! На помост выходит немецкий спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен! На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?! Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
1202:	Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. первый (1) говорит другому(2): Слушай, видишь того русского? 2: - ну вижу. 1: - смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам пора валить!!
1203:	Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а!
1204:	Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
1205:	Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
1206:	Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
1207:	Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
1208:	Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились.
1209:	Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
1210:	Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  118  ] [  119  ] [  120  ] [  121  ] [  122  ] [  123  ] [  124  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>