1221:	Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
1222:	Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
1223:	Едут в купе армянин и грузин. Армянин: - А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит. Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин все молчит. Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: - Чем лучше-то? Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
1224:	Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
1225:	Грузин прибегает к доктору: - Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!! - ОК, раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит: - У вас, однозначно, СПИД!!! - Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
1226:	Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
1227:	Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
1228:	Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
1229:	Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
1230:	Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: - Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? - Нет. - А Татьяна? Таки евгейка? - Нет. Не мешайте слушать! - А Ольга? Ольга евгейка? - И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей!!! - Таки его убьют!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  120  ] [  121  ] [  122  ] [  123  ] [  124  ] [  125  ] [  126  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>