Анекдоты: Национальные [1609]
1171: | Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!! |
1172: | Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: - ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ! |
1173: | Урок русского языка в одесской школе.
Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! |
1174: | Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля?? |
1175: | Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко... |
1176: | Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? |
1177: | Встречаются два русских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Европу тоже про$рали... - Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли. |
1178: | Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.
- Берещь чайник, заливаещь водой, кипятишь, да.. Берещь заварной чайник, открываещь, плеснул туда кипятка, поболтал вправо-влево - выливаещь... Берещь пачку свежего _грузинского!_ чая, да... в заварной чайник 10 ложек кладещь, кипятком заливаещь... _Пять!_ минут ждещь, выливаещь нахрен, индийский чай кладещь. |
1179: | Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе: - Мать-перемать! А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить! |
1180: | Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое! |