1181:	Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
1182:	Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
1183:	Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
1184:	Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
1185:	Письмо избирателя: Уважаемый господин Макашов! Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман
1186:	Девушка спрашивает своего нового партнера: - Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный? - А у меня двойное гражданство.
1187:	Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было! - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался в долгу русский. Стыдно стало американцу: - Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский тоже рукой махнул: - Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
1188:	У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
1189:	Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у... На сцене три финалистки: француженка, американка и русская... Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова: - Ма-Ма.... Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттудова: - Па-па... В зале буря... Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям: - Дайте яблочко... Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком... А оттудова: - Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!
1190:	Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  116  ] [  117  ] [  118  ] [  119  ] [  120  ] [  121  ] [  122  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>