1141:	Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
1142:	- Чем отличается чукча от негра? - Чем???? - Чукча холодного копчения, а негр горячего!
1143:	Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".
1144:	Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
1145:	- А почему у казахов ноги кривые? - Дык 300 лет на русской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного...
1146:	В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них. Приходит бельгиец в Туристическое агенство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите. Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.
1147:	Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй - больше нэ станэт!"
1148:	Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами "н" - "Таллинн". Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву "а" в название российской реки - "Колымаа".
1149:	Израиль (тогда ещё Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит ещё плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком. Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит: - Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести!!! Неподалёку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же всё-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
1150:	Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  112  ] [  113  ] [  114  ] [  115  ] [  116  ] [  117  ] [  118  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>