1511:	Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. - Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж. - Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. - Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
1512:	Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. - А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. - Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! - восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. № Ты почему изменяешь мужу?¤ - напираю на нее. №Я изменяю?¤ - возмущается соседка,- №Что ж тогда говорить о твоей жене?¤ - и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
1513:	Диалог подруг, давно не видевшихся. - Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? - Что ты, дорогая! Конечно, нет. - И что же ты делаешь теперь? - Продолжаю искать.
1514:	Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: - Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. - Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! - Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. - Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: - Муж звонил? - Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
1515:	Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
1516:	Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: - Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, - Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
1517:	Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: №Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся¤. На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: №О, такой маленький!¤ Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: №Такой тоненький!¤ Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: №А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!¤
1518:	Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. - Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной №заниматься любовью¤. Тут подходит милиционер. - Чем вы занимаетесь в общественном месте? - Разве не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. №Волга¤ твоя-то вон уже где, у набережной.
1519:	Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
1520:	Встретились две подруги. Разговорились. - Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. - А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. - Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: - Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  149  ] [  150  ] [  151  ] [  152  ] [  153  ] [  154  ] [  155  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>