Анекдоты: Семья и около [6009]
1531: | Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив. |
1532: | Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-таки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! |
1533: | Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? |
1534: | Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам! |
1535: | Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете со своей женой? - Это с моей? - Не №с моей¤, а с моей! - С твоей два года. |
1536: | Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы. |
1537: | Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. - Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой. |
1538: | Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
№Что за фокусы? Где посуда? ¤ Жена отвечает: №Ночуй дома!¤ Муж шлет вторую телеграмму: №Не издевайся! Где посуда?¤ Женя опять ему: №Ночуй дома!¤ - и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом. |
1539: | Встретились русская и француженка.
- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская. - С помощью строгой диеты. - Давайте я запишу. - Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью. |
1540: | Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка. |