1481:	Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: №Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!¤
1482:	Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - 3ачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: №Ты что - сдурела?!¤
1483:	Жена с любовником лежат в постели. - Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: - Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
1484:	Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене. - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять!.. - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы меня понял.
1485:	Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
1486:	Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. №Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?¤ Конечно, №или как¤, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. №Вы билет будете показывать, или как?¤, спрашивает она. Конечно №или как¤, отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: №Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?¤ Конечно, №или как¤, говорю я. И так - целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?..
1487:	Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
1488:	Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа.
1489:	Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: №Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!¤ Девушка: №М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится¤. Отец: №Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл¤. Мать: №Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!¤
1490:	Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  146  ] [  147  ] [  148  ] [  149  ] [  150  ] [  151  ] [  152  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>