1521:	В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
1522:	Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: - Кобелино, домой!
1523:	- Чем отличается секс от эротики? - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. - А эротика?
1524:	В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После №отмщения¤ она произносит:
1525:	Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
1526:	Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с б-ством!
1527:	Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
1528:	- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся.
1529:	Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит:
1530:	У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  150  ] [  151  ] [  152  ] [  153  ] [  154  ] [  155  ] [  156  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>