191: | Решила группа энтузиастов протестировать студентов на предмет изучения китайского языка. Подъезжают к МГУ. Подходят к студентам:
- Если бы вам ввели курс китайского языка, за сколько бы вы смогли его освоить? - Китайского? - Да. - Ну-у, года 2 с половиной, 3. Поехали к МГИМО. Подходят к студентам у входа: - За сколько бы освоили китайский ? - Ну-у, года за полтора-два. Ну и, раз уж близко, решили ради прикола к МИРЭА подъехать. Подходят ко входу, там чуваки стоят, курят. Они у них спрашивают: - За сколько бы вы освоили курс китайского языка ? - Гм... А методичка есть ? - 8-(0) Вообще-то есть... - Ща докурим, пойдём сдавать. |
192: | Сдает студент экзамен, валится по-страшному. Ну профессор ему и говорит:
- Если скажете сколько в этой аудитории лампочек - поставлю три, не скажете - на переэкзаменовку. Студент посчитал и говорит: -Шесть. Профессор достает из кармана лампочку: - Семь. Экзамен Вы не сдали. На переэкзаменовке все повторяется, но студент уже говорит: - Семь лампочек. - Шесть, - отвечает профессор. - Экзамен Вы снова не сдали. - Семь, профессор, семь, - возражает студент, доставая из кармана лампочку. |
193: | Профессор(П) в анатомическом театре обращается к новичкам-студентам:
(П): Наш студент должен быть не только умным, но и не брезгливым, с этими словами, он засовывает палец в ж$пу трупу, вытаскивает его и облизывает. Ну все студенты сидят, никто не решается повторить, тут самый смелый встает, подходит и проделывает то же самое, что и профессор. (П): Наш студент должен быть не только не брезгливым, он еще должен быть и внимательным, засовывал то я один палец, а облизывал то другой. |
194: | На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала! |
195: | Напомните плиз анек про студента там примерно так было - что он там по жизни куда-то попадал и у него оставалось 2 выхода... и в конце вроде остался один и тот через ж@#у? |
196: | Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? |
197: | На общем собрании обсуждают 2-х студентов за прогулы. Оба стоят пьяные. Говорят с одним:
-Ну чего ты, мол, прогуливал? -спрашивают. Он: -Па-амаете... ну... в общем сложение обстоятельств... ик... Увидели все, что лыка он не вяжет, да и поставили ему выговор. Второму задают тот же вопрос - он думал, качался, да и говорит: -Э-э!.. У меня, пожалуй синус обстоятельств... ик!.. - гиперболический... |
198: | Ну значит екзамен у студентов. Заходит проффесор открывает окно и тут же закрывает его. Спрашивает у студентов:
- Что я сделал? Студенты давай ломать голову, но ничего толком объяснить не могут. Проффесор говорит: - Это я халяву впустил, давайте все сюда зачетки. На следующий день аналогичный экзамен у другой группы. Естественно все целый вечер ни хрена не делали, пиво пили. Заходит проффесор открывает и закрывает окно. Спрашивает у студентов: - Что я сделал? Студенты: - Халяву впустили!!! Проффесор: - Нет, халяву выпустил :( |
199: | На экзамене по физике студент получает 2, препод его отправляет, Студент упал на колени и заорал:
-Пожалуйста, профессор, последний вопрос. -Ну, ладно, расскажите как работает трансформатор. - О! Это очень просто: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! |
200: | На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. -Ну тогда извините. |