691:	Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает Чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила ? - Nо, Sir !
692:	Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
693:	Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с грузином) нормальной половой жизнью." Грузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) нормальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью !";)
694:	Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось ? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко ? - Да я из нее вылезти не успел !
695:	В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже. - Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила хозяйка. - Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.
696:	Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить ! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ? - Да из России. - А размер ?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром !
697:	- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! - Но я по паспорту русский ! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
698:	Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.
699:	На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?
700:	Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй на хрен, гнида!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  67  ] [  68  ] [  69  ] [  70  ] [  71  ] [  72  ] [  73  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>