721:	Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
722:	Новый русский купил крутые кольца с брюликами и завитушками и решил повыеживатся, останавливается у светофора на своем 600-ом, а рядом такой-же 600-ый. Открывает окошко,высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой спрашивает:"Слыш-ш-ш, браток, как проехать на Красную Площадь???" А из окна другого 600-го высовывается Лехина нога в золотом сапОге и указывает направление "Вон туда братан!!! Без базара!!!"
723:	У нового русского спрашивают: "За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?" (НР): "Минимум за $800."
724:	Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
725:	Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
726:	Англичанин: "У нас в раскопках ХVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".
727:	- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
728:	Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: - Нет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
729:	Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: - У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись. Выпили по второй. Американец: - А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: - Да ! Японец: - А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись. Выпили по третьей : Американец: - А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: - Да ! Японец: - А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: - Да ! Русский: - А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...
730:	После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  70  ] [  71  ] [  72  ] [  73  ] [  74  ] [  75  ] [  76  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>