671:	Грузин и Дэвушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. Грузин (потирая руки): - Ага ! Нэ митьем так катАныем !
672:	У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому : - Слюшай, ты у Родина виходишь ? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
673:	Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет: 1. Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10 Девочки -25 руб. Начальник ему говорит: - Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Ну Гога так и сделал. На следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет: 1. Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10 Забивание Гвоздей-25 руб. 11 Ремонт молотка -50 руб 8-O ~~~~~~~~~~~~~~ Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, продошел к музыкантам. - Слюшай дарагой челавэк сиграй мэнэ пэсню про ката. Ну музыканты начали: - Жил да был, тра-та-та черный кот ... Грузин: - Эээ пастой пастой ти мэнэ про ката пэсню сиграй... Музыканты давай про кота с кошкой. Грузин: - Вай слюшай, опять нэ та пэсня. Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте. Грузин: - Ката мэня ти пазавешь...
674:	Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
675:	Захотела девушка с грузином познакомится. Грузин ее оглянул скептически и говорит: - Слющай, дарагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ?? - Умеею (смущенно) - Ну тада хады отсуда!
676:	Колхоз, собрание, выступает председатель(П) Председатель: - В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо... В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает: - А че такое "Факт налицо" ? Председатель подумав говорит: - Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.
677:	У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.
678:	Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
679:	- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов !
680:	К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  65  ] [  66  ] [  67  ] [  68  ] [  69  ] [  70  ] [  71  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>