841:	Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день заместитель приносит план. Директор: - Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят. Заместитель: - Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат. Директор: - Каким образом? Заместитель: - Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
842:	Попались людоведам и душелюбам, как водится русский, немец и поляк. Предлагается испытание: Попасть из ружья в птичку, сидящую метров за 100 на кусте. Промажешь - ессно съедят! Поляк промазал. Немец промазал. Русский потребовал жбан водки. Выпил, прицелился... И попал! Негры недоумевают: Как так?!! У нас самый меткий стрелок, причем по трезвости не всегда такое делает!!! Русский: Из ... Ик! Шестиствольного ружа, да по такой стае?..
843:	Решили Русский президент и Американский поспорить у кого пионеры круче. Ну Американский президент показывает своих скаутов, а Русскому некого показывать, пионеров уже давно нету. Ну тогда взяли народ с зоны переодели в пионеров и показывают.Мужик из комиссии (М) подходит к одному "пионеру" (П) и говорит: М - "Мальчик тебе сколько лет?" П - "Мне 15" М - "А я бы тебе 30 дал" П - "А я бы тебе пизды дал, если бы не пионер важатый на вышке с автоматом.:)"
844:	Встретились овый РУССКИЙ(Р) И ЕВРЕЙ(Е) (Р) скушно, он предлогает (Е): Р - Слушай, давай "оттопыримся", водки "натрескаемся", девиц позовём!... Е - ет, извини, я не пью и с девицами не общаюсь. Р - у, тогда давай конопли "пыхним", раскумаримся!... Е - ет, я не курю, это вредно. Р - у давай тогда "по взрослому"! Героин, кокоин....... Е - ет, наркотики - ЯД. Р - Слушай, парень! Ты какой то странный! е пьёшь, не пыхаешь, не колешься, как же ты расслабляешься???????? Е - А я не напрягаюсь...... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
845:	Грузин в московской аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, сто презервативов!!! Стоящие рядом две молодые женщины захихикали. Грузин грозно посмотрел на них и добавил: - И еще два!...
846:	Будит утром грузина будильник. А грузину вставать неохота ужасная. Ну подходит он к будильнику начинает с ним базарить. Мол будильник перестань звонить. А будильник все дальше звонит... Через 5 мин. грузин приносин Коняк наливает себе и будильнику. И грузин говорит: "Слушай, дарагой, давай випем и перестанем звинет". А будильник все дальше звонит. Грузин подрывается, берет кинджал и кричит: "АХХХХХХХХ ТАААААААКККККККККК!. Так вот тебе в сердце канджал" Грузин разбивает будильник и ложится дальше спать ;)
847:	Стоит грузин на вершине горы с бумерангом. К нему подходит второй и спрашивает: - Это что у тэбя? - Нэ знаю. - Зачэм оно тэбэ? - Нэ знаю. - Ну, тогда, викинь! - На, сам викинь!
848:	Значит туземцы так развлекаются: ловят какого-нить туриста, дают ему два металлических шара и запирают вместе с вождем в маленькой бетонной комнате - просто куб с дверью. Если турист показывает фокус с этими шарами, способный развеселить вождя, его отпускают, нет - съедают. =) Вот они ловят англичанина, дают ему два шара, запирают. Он берет палку, и изображает бильярд. Вождь смотрит на него флегматично и кричит: "выносите его, на обед пойдет!" Ловят американца, дают два шара, запирают. Американец берет шары, начинает их на пальцах крутить и в баскетбол сразу двумя играть. Вождь: "выносите, на ужин пойдет!" Ловят русского, дают два шара, запирают с вождем, как положено. Тут вождь выбегает, ржет до слез и говорит: "Отпустите его, клевый парень!" Туземцы смотрят на них, дивятся, спрашивают, что же такое сделал этот русский. Вождь объясняет: "да он один шар сразу потерял, а второй сломал!" ;- ·NIRVAN·[20:19]· Х Х ·["NAZI PUNКS FUСК OFF"]·[Вrеак Тhе Wаll!]· `+,.,+' * Origin: nр: [Oреrаtiоn Ivу - Ваd Тоwn] (2:5020/1865.13)
849:	Едут в поезде молодая мама с дочкой маленькой и грузин. Мамаша хлопочет вокруг девченки, та капризничает.Она и так и эдак - никак не получается.. Тут время приходит за бельем постельным идти. Мамаша (М) говорит грзину (Г): (М) -Молодой человек, не могли бы Вы немного с девочкой посидеть, расскжите ей какую-нибудь сказку.. (Г) - Какой-такой сказка? (М) - Ну что же вы сказок не знаете. Ну например про Колобка.. (Г) - Про какой такой Колобка? Нэ знаю.. (М) - Ну тогда про Гусей-Лебедей, что-ли... (Г) - Какой такой Гус..нээ..нэ знаю я такой.. (М) - Ну про Красную шапочку хоть знаете... (Г) - Ааааааа дарагой, канэчно знаю Красный шапка...канэчна знаю..Иды дарагой всо понал... Мамаша уходит. Возвращается через несколько минут и видит таку картину. Грузин вывалил свой красивый и приговаривает: (Г) - Спи девочка дарагой...Видиш красная шапка ест...красная шапка нэт...красная шапка ест..красная шапка нэт...
850:	Приходит кавказец в публичный дом и говорит: - Хачу дэвушку да! - У нас только одна, очень худенькая. - Харашо! Приходит с ней в номер и говорит ей: - Раздэвайся. Она разделась. Потом смотрит на нее и говорит: - Ходить та хоть можешь? - Могу. - (Тут надо изображать) Тагда УХОДИ ОТСЮДА!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  82  ] [  83  ] [  84  ] [  85  ] [  86  ] [  87  ] [  88  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>