871:	Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: -Ну что уставылыс? Нищего грузына нэ выдэлы, да?
872:	Приехали на саффари "(Н)овые (Р)усские": (Р)усский, (Х)охол, (Ч)укча. Им подробно объяснили правила и отдельно несколько раз предупредили: "Стрелять можно всех, кроме крокодилов". Ну и разошлись НР по своим участкам. По окончании первого дня хвастаются: Р - я подстрелил страуса Х - я подстрелил кайрана Ч - я подстрелил одного нетсэра По окончании второго дня хвастаются: Р - я подстрелил Слона Х - я подстрелил Бегемота Ч - я убил пять нетсэров Р и Х заинтересовались, что за зверь такой? Ч - пойдем, завтра, покажу. И наступил день третий. Сидят они в засаде. Вдруг на тропинке появляется (Н)егр. Чукча, с ружьем наготове, выскакивает из засады и громко кричит: Ч - Ты крокодил?! Н - Нет Сэр.....
873:	Вопрос: - Что получится, если поженятся русский еврей и немецкая еврейка? Ответ: - Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут...
874:	Решил иудей (еврей) на работу устроиться. В магазин. Подходит к хозяину, а тот говорит, типа, нахер ты мне такой нужен, у меня и так продовцов дофига. Еврей попросил его об испытательном сроке. Тот дал ему один день. Еврей стоит за прилавком, торгует. Видит хозяин, еврей какому-то мужику удочку впирает, ну хозяин остановился послушать:
875:	Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подвыпившая группа итальянцев. В помещение, с досокой под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный мароканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают свое внимание на негра. Через пару минут компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит мароканцу (М): -Эй мароканец, иди сюда ! Тот подходит. (И)-Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые ?! (М)-Не знаю... (И)-Это потому, что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался. Ну итальянцы в гогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается, через минуту опять: -Эй мароканец, иди сюда ! Подходит. (И)-Угадай, почему ты весь черный, а ступни у тебя белые ?! (М)-Не знаю, - говорит... (И)-Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял... Итальянцы со смеху мрут, а тот постоял-постоял да и пошел воду свою допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: (М)-А ты знаешь почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная ?! (И)-?!?!?!... (М)-Это потому что когда я тебя е¦ал, на мне краска еще не обсохла...;-)
876:	Захотелось грузину отлить. Зашел он в туалет, но по ошибке попал в женский. Стоит, отливает. Тут заходит в туалет девушка, видит такре дело и в крик. Грузин ее успокаивает: - Дэвушка, нэ бойтэсь. Я его дэржу.
877:	Дико рад видеть тебя, *All*! Кароче, захотел грузин познакомиться с девственницой! Искал, искал - не нашел. Ну решил в институт сходить. Видит - идет чикса. -Дэвушка, как вас завут? -Наташа. -Дэвушка! Ты девственниц? -Ты чё, говорит, оху*л, мне 20 лет, какая я девственница? Ну пошел он в школу. Видит - идет малолетка. -Дэвушка, как вас завут? -Наташа. -Дэвушка! Ты девственниц? -Ты чё упал, мне 16 лет, какая я девственница? Делать нечего, пошел в детский сад. Видит - маленькая девочка в песочке ковыряется. Он к ней. -Дэвушка, как вас завут? -Наташа. -ВАХ! Такой малэнкий дэвушка, а уже Наташа!!!!!!
878:	В Стокгольме джентльмен вошёл однажда в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. (Д)-Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? (Р)-Это меня не косается, баран. Я русский.
879:	Попали в плен к дикому племени амереканец, француз и еврей. Вождь племени говорит им: - Кто напишет мне лучшую конституцию, того оставим в живых, а остальных съедим Амереканец и француз написали по три листа, но вождю не понравились и их съели Еврей написал:"Вождь всегда прав". На другой стороне листа:"Если вождь не прав, смотри на обороте".
880:	Париж. Роскошный ресторан.Заходит туда НР и заказывает водки на тысячу баксов и красной икры на две. Персонал в шоке, но желание клиента - закон, так что все ему принесли. Он упился и уснул на столе. Тут в этот же ресторан заходит интеллигентный русский эмигрант: - Скажите, у вас такое-то вино 1816 года есть? - Да. - А оно хранилось в бутылке такой-то формы? - Да. - А бутылка стояла под таким-то углом? - Да. - Хорошо. Тогда принесите мне, пожалуйста, рюмочку этого вина и жареную курочку. А курочке капните капельку масла в гузку. - Куда капнуть? - В гузку. - Куда? - В гузку... ну, в общем, в... э-э... задницу. - Понятно. Тут просыпается НР, слышит обрывок их разговора и громко кричит на весь зал: - И мне! И мне на пять тысяч масла в задницу!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  85  ] [  86  ] [  87  ] [  88  ] [  89  ] [  90  ] [  91  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>