821:	- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают дверь в юрту и садятся вокруг свечки. - А что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Зажигают свечку.
822:	Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь. - Ну вот, так и знал, опять чесался!
823:	Сидят в вигваме 3 индейца и 1 американец - раскуривают трубку мира... Тут одному индейцу приспичило выйти... Выходит он из вигвама и раздаётся звук удара... Вернулся с подбитым глазом... Потом выходит американец и доносится звук 2-х ударов... Возвращается в вигвам с с фингалами под обоими глазами... Вождь посмотрелл на него так оценивающе и говорит: - Только бледнолицый брат может дважды наступить на грабли...
824:	Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа - исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин по чину, грехи отпустил, а потом спрашивает: - А почему вы своего равина не позвали? - Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?
825:	Василий Иванови(ВИ) решил проверить на что способен Петька(П): (ВИ): - (П), садись на стул. Видишь веник? Сделай так, чтобы он упал. (П) долго смотрел на веник, но тот даже не пошевельнулся. (ВИ): - (П), а сейчас попробуй закрыть форточку. (П) пристально уставился на форточку, но снова нифига. (ВИ): - (П), попробуй сделать так, чтобы грузин за стенкой начал играть на гармошке. Смотрел, смотрел (П) на стенку - тишина. Решил тогда (ВИ) послать (П) к профессионалам, чтобы научили его всяким таким штучкам. Приезжает (П) через год. (ВИ): - (П), сделай так, чтобы веник упал. (П) глянул на веник и тот упал. (ВИ): - А сейчас закрой форточку. (П) посмотрел на форточку - та закрылась. (ВИ) офигел. - А сейчас пусть грузин за стенкой на гармошке что-нить сыграет. (П) смотрел на стенку и так и этак - эффект нулевой. Вдруг падает стена, а там грузин стоит с батареей в руках: - Ну нэ играет она, нэ играет...
826:	Умерает старый еврей. Как водится в таких случаях приходит раввин,и наблюдает такую картину. Вся семья пытается уложить очень большую сумму денег в гроб. Раввин:-Что выделаете? Семья:-Уважаемый Абрам пожелал забрать все деньги с собой. Раввин:-Ну и не мучийтесь,выпишите ему чек.
827:	В России, на секретный заводе по разработке и производству сверхсекретных самолётов приехали несколько американских разведчиков, подошли к какому-то рабочему, который располагал чертежами, и говорят: -Продайте нам эти чертежи! -OК 2 ящика водки и нет проблем! Ну, обменялись, приезжают разведчики к себе в Америку, собирают по чертежу, БАЦ, танк получился! 8-[ ] Разобрали, собрали, БАЦ- опять танк! Ну, они связались с этим рабочим, чтобы к ним сам приехал и собрал! Этот рабочий приехал, посмотрел и говорит: -Вы, глупые американцы, тут же в конце русским языком написано "Тщательно обработать НАПИЛИНИКОМ!"
828:	В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский!
829:	Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
830:	Приемная гинеколога. В приемной, помимо дам сидит грузин. Дамы ему пытаются объяснить, что он сидит на прием к "женскому" доктору. Причем довольно долго. Короче, достали. Г. - Здесь "пружинки" ставят? Д. - Да. Г. - Значит здесь и снимают!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  80  ] [  81  ] [  82  ] [  83  ] [  84  ] [  85  ] [  86  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>