Анекдоты: Национальные [1609]
501: | Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали. |
502: | В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фишки. - А у меня гвоздики. - А у меня пионы. - А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: - Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать! |
503: | Подросла у чукчи дочка.
- Папа, отпусти на дискотеку. - Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже - скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся. Пришла дочка только утром. Отец спрашивает: - Почему так долго? - Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь - я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая. |
504: | Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
- Чей это ребенок? - спрашивает она. - Не мой, - говорит поляк. - Вполне возможно, что и мой, - отвечает еврей. - Моя Сара вечно все пережаривает. |
505: | Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница. - "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр? |
506: | Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане".
- Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения. - Можно я? - Отвечай, Нона. - "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог. - Хорошо, садись. Гога, ты не согласен? - Да. Я считаю, что "в бане" - мэсто имения. |
507: | Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
- Я же вам говорил, что мне надобно уходить, - упрекнул даму немец. - Это мне надобно уйти, - поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом. |
508: | Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится. |
509: | На одесском пляже тонет еврей.
- Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми! На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой. - Что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил английский... |
510: | В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси! - Но у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси! |