531:	- Кто изобрел рентген? - В 16-м веке его изобрел русский дьяк Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
532:	В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Рабинович. - Нет, не возьмем. - Да я же русский! - Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
533:	- Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином? - Прокурор получил 10 лет.
534:	"Новый русский" купил "Запорожец". - Ты что, с ума сошел, спрашивают его друзья. - Надо же мне на чем-то ездить по квартире.
535:	В Пентагоне установили, что среди сотрудников одной из служб есть советский "крот". Но как выяснить, кто? Ни один из апробированных методов не дал желаемого результата. Но вот после длительной работы в Москве вернулся старый ас, которому у нас "сели на хвост". К нему-то и обратились за помощью. К вечеру следующего дня наш разведчик был "засвечен". - Как вам это удалось? Мы столько времени потратили и все зря, а вы "вычислили" его за один день! - А я весь день просидел у туалета и наблюдал. Русский разведчик, выходя, застегивал гульфик...
536:	Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: - Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не выполним - отпустим. Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками и его съели. Настала очередь русского: - Пните мне пару раз, и хватит. Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: - Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались. - А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.
537:	Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты что делаешь? Ты же сейчас упадешь! - Посел отсюдова, - отвечает чукча. Допилил сучок и упал. "Шаман, однако", - подумал чукча.
538:	Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я пукну? - Можно, - отвечает Гога. - Ну что, пахнет? - спрашивает первый. - Нет, - говорит Гога. - А можно я еще пукну? - спрашивает другой. - Нет, нельзя, - отвечает Гога. - А, что, Гога, все-таки пахнет? - Нет, глаза режет, - говорит Гога.
539:	В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: - Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: - Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: - Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батька не слухаеш?!
540:	По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  51  ] [  52  ] [  53  ] [  54  ] [  55  ] [  56  ] [  57  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>