481:	Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: - Над Англией летим! - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: - Над Парижем летим! - А вы как узнали? - Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: - Над Россией летим! - Почему вы так думаете? - Часы и перстень сняли!
482:	Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
483:	На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): - Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): - Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): - Ну, а ты чего хочешь? Словак: - А ты исполнишь желания этих двух парней? - Да, конечно, - я же обещала. - Ну, тогда - чашечку кофе!
484:	Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....
485:	Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
486:	Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
487:	- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
488:	Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.
489:	Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
490:	Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол. - Мы называем это "африканской рулеткой". - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова пососать ваш член. - А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский. - Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих девушек - людоедка.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  46  ] [  47  ] [  48  ] [  49  ] [  50  ] [  51  ] [  52  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>