1241:	Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
1242:	Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
1243:	Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники. ... - Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ", несутся по трибунам!!!:)
1244:	Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных способностей американца, японца и русского. Дали каждому по два небольших стальных шарика и посадили в отдельные круглые и абсолютно изолированные комнаты (ни окон, ни предметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А через день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, перед ним два шарика, один на другом лежит, японец медитирует - способность думать демонстрирует. Заходят к американцу, этот шарики по круглой комнате катает, опытным путем выяснил каков примерно радиус станции, где их держат, силу притяжения, в общем не зря катал.. Идут к русскому.., а у того дверь не открывается, ну поднажали зеленые, еще разик, дверь распахивается, а русский, который ее держал в угол отлетает. Инопланетяне интересуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Нет". он потупившись - "Я один шарик потерял =( .. а другой сломал .."
1245:	Встречаются два крейсера: американский и русский. На русском-паника, суматоха, капитан бегает, кричит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Американцы посмотрели на беспорядок и говорят: У нас в Америке такого нет! Русский: Да нет больше вашей Америки. Кто кинул валенок на пульт?
1246:	Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
1247:	Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
1248:	Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу. Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет. Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке. Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
1249:	Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
1250:	В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  122  ] [  123  ] [  124  ] [  125  ] [  126  ] [  127  ] [  128  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>