1131:	Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
1132:	В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
1133:	У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
1134:	Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?
1135:	У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
1136:	Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разочарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.
1137:	Старинная русская головоломка - топор.
1138:	Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
1139:	Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был
1140:	Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  111  ] [  112  ] [  113  ] [  114  ] [  115  ] [  116  ] [  117  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>