Анекдоты: Семья и около [6009]
261: | Муж пишет жене с Гавай:
-LОтпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....¦ Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре! |
262: | Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно
пропустить не может. - Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать... |
263: | Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился... - Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... |
264: | Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай
определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: - Ну, а почему ему можно?! - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа... |
265: | Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал. |
266: | Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. |
267: | Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: - Ты чего не спишь!? Тот: - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс! - Тогда и меня возьми! - ??????? - Это мой член! |
268: | Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! Маrishка. |
269: | Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? |
270: | Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался! |