Анекдоты: Семья и около [6009]
241: | - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... |
242: | Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! |
243: | Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. |
244: | Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус... |
245: | Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: - Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил! |
246: | Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес? - Нет, это ОМОН! |
247: | Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую
рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы её... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущённо): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон... |
248: | - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену. |
249: | Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка. |
250: | - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила... |