231:	Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
232:	Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил он. - Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. - Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?
233:	Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
234:	Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка. - Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили? - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: - Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
235:	- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - На повышение потенции? - Нет, на клонирование.
236:	Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!
237:	- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
238:	Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
239:	Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
240:	Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано L максимум 500¦.....!!!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>