1461:	Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее. - Через некоторое время она снова: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Она опять: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
1462:	Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. - Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. - А куда же вы зарплату деваете? - Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. - Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
1463:	Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, он в командировке. - Я тоже думала...
1464:	Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. - Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,- сказала жена. - Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так пишут? - А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под музыку. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
1465:	Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке. - А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А зачем бабушка, тебе хвост? - Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
1466:	Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает: - Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла? - Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз! - А вы разве спешите?
1467:	Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж. - Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья. - Прихожу домой, а она лежит с другим... - Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж... - Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника? - Может! - Нет, не может! Посчитал судья количество женщин №за¤ и №против¤, получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула. - А вы как считаете? - спрашивает ее судья. - Я еще в таких переделках не бывала.
1468:	Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
1469:	Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: - Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
1470:	Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  144  ] [  145  ] [  146  ] [  147  ] [  148  ] [  149  ] [  150  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>