Анекдоты: Семья и около [6009]
1431: | Что такое секс? Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину. |
1432: | Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: №Давай ужмемся - мебель купим¤. Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: №Давай ужмемся - цветной телевизор купим¤. Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: №Давай еще ужмемся - машину купим¤. Ну, ужались, перешли на одну водуСудья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю! |
1433: | Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? - Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,- сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу. |
1434: | Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина- Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится. |
1435: | Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мнеНе перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? |
1436: | Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать - сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: №Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они трижды- Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться-¤ Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; №Ну и придут же в голову глупые мысли!¤ |
1437: | К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Вам помогать надо! |
1438: | Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: - Починил ванну - с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: - Ножку починил - с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. - А это кто? - спрашивает муж. - Ты, что, моль не узнаешь? |
1439: | Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: №А почему вы решили от нее избавиться?¤ - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: №Вы правы были, ваша жена лучше!¤ |
1440: | Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул. |