Анекдоты: Семья и около [6009]
1421: | Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,- говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день. |
1422: | Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! |
1423: | Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. |
1424: | Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? |
1425: | Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам №бодрое¤ письмо.
№Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!¤ |
1426: | Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается! |
1427: | Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: №Вы гражданин Парамонов!¤, а я отвечаю им: №Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!¤ - вот это и есть настоящее счастье! |
1428: | Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец. |
1429: | Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии.
№Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. №Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет¤. №Приходили чекисты. Перекопали весь огород¤. №Сажай картошку¤. |
1430: | Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете, или вам вынести? |