981:	- Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач. - Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня протез.
982:	Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
983:	Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает: - Что произошло? - Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете? - Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".
984:	Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
985:	Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить. Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает: - Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете? - Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.
986:	Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
987:	Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит: - Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить? - Да вы не волнуйтесь,-отвечает врач, тоже военный,- всем так выдают и ещё ни один не возвращался.
988:	Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
989:	Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
990:	Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  96  ] [  97  ] [  98  ] [  99  ] [  100  ] [  101  ] [  102  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>