961:	- Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
962:	Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
963:	Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - О, б%%%%! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
964:	Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач: - Для 65-ти лет вы в отличном состоянии. Рабинович: - Разве я сказал, что мне 65? Мне 85. - Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер? - Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне. - Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер? - Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился. - Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!! - Разве я сказал, что он хотел?...
965:	Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
966:	Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?
967:	После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке. - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь. - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик. - Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год. Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три". Член вскочил как струна. - "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, - спрашивает его жена...
968:	Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
969:	Приходит в институт красоты молодая красивая женщина: - Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил. Доктор: - Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите. - У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас. - М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать. Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив: - Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
970:	Скелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  94  ] [  95  ] [  96  ] [  97  ] [  98  ] [  99  ] [  100  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>