1011:	Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
1012:	Англичанин на приеме у врача... А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает: В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
1013:	Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
1014:	- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
1015:	Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны. Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло! Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его политическая репутация безнадёжно испорчена. (с) Витька
1016:	Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
1017:	Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
1018:	Деревенский дед приходит к врачу и говорит: - Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом ж@па болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: - Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть. Дед приходит через неделю: - Доктор, не помогает! - Не может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой ж@#ой в корыто. - Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил? - Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
1019:	Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
1020:	Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  99  ] [  100  ] [  101  ] [  102  ] [  103  ] [  104  ] [  105  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>