431:	Вовочка спрашивает:Марья Ивановна,а что такое "епи кругом?" Марья Ивановна интересуется у Вовочки,откуда это он взял? "У Пушкина"- отвечает Вовочка."Вы же помните его стихотворение:У лукоморья дуб зеленый,златая цепь на дубе том, и днем и ночью кот ученый все ходит Поц епи кругом!
432:	Все дети рядком шагом заходят в класс. Один Вовочка растолкал всех, ворвался в класс и сел на первую парту. Марья Ивановна возмущается: "Вовочка, как тебе не стыдно! А ну-ка выйди за дверь и войди как входит твой папа!" Вовочка вышел и закрыл за собой дверь. Через минуту дверь с треском открывается от удара его ноги: "Ну что, суки, не ждали!".
433:	Прибегает девочка к маме: - Мама, мне Вовочка факи показывает! - Вовочка, ты почему младшей сестре факи показываешь? - Я не факи, а пятерню показываю. - Дочка, да это ничего. - !? 5 факов - это ничего!?
434:	Учитель:&nbsр; -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?&nbsр; -Я тоже на это надеюсь.&nbsр;
435:	В школе на уроке биологии. - Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
436:	Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брате! лло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
437:	Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. - Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Ну?? Что случилось?? - Пап, кошка на ковёр нагадила!! - Ну так убери!! Через какое-то время опять Вовочка звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!! - Ну??? - Они пошли вместе в спальню!! - Ну и????? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!!
438:	Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай!
439:	Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
440:	Вызвали отца Вовочки в школу. Учитель жалуется: _Ваш ребёнок не выносим! Вот вчера он на парте нарисовал муху так я и отбила всю руку об неё!!!!!!!!!!!! Отец отвечает: _ Это и что! Вчера пошёл я в ванну за три недели первый раз думаю искупаюсь нормально. Вот залазию в ванну и вижу крокодила, так я и выбежал через нарисованную дверь!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  41  ] [  42  ] [  43  ] [  44  ] [  45  ] [  46  ] [  47  ] [  48  ] [  49  ] >>>