461:	- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
462:	На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка: - Стали длиннее ночи, Дни стали короче, Ночи стали длиннее, Дни холоднее. - Молодец, "пять". Поднимает руку Ванечка: - Время летит быстрее, Стало всем холоднее. Летом я ездил в Сочи, Дорога туда короче! - Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок? Встает Вовочка: - Можно я? - Ну давай, Вовочка. - У Вани член короче, Он дома сидит и дрочит. А у меня длиннее, Я Манечку имею.
463:	Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suскmе`s sаlооn - httр://suскmе.mсоmm.ru/
464:	Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
465:	Вовочка плачет: "А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо мной смеются, а-а-а-а-а..." Учитель ему в ответ: "Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым и сам начнешь анекдоты рассказывать". "А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать", - плачет Вовочка. "Ну, например, про сортир, - вечная тема! ..."
466:	Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас. suскmе`s sаlооn - httр://suскmе.mсоmm.ru/
467:	Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
468:	Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
469:	Учитель: - Какого рода слово "дело"? Вовочка: - Мужского. - Почему? - Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
470:	Учительница ругает Вовочку: - Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно иди и извинись! - Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  41  ] [  42  ] [  43  ] [  44  ] [  45  ] [  46  ] [  47  ] [  48  ] [  49  ] >>>