751:	Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание ? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
752:	Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать. В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился, русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает, прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает над павильоном вывеску: "Русская забава", блин зайти надо, думает ! Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло. Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку. Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься, дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в полу появляется чья-то ГОЛОВА...
753:	Спросил не старый еврей у Бога: - Что для тебя 100 000 лет ? - Одна минукта. - А что для тебя 100 000 золотых ? - Медный грош. - Так дай же мне эти 100 000 золотых. - Подожди минутку...
754:	Предпринимательский такой анекдотец... Мужик говорит: - Мадам, разрешите вас приватизировать ? Мадам: - Покажите, пожалуйста, свой ваучер. Ну мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер". Мадам: - Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".
755:	Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о французском: живупле - иск. фр. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ !" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА !" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский ? - Да. - Французский знаешь ? - Да. - Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_ ?
756:	Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это ? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как ? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
757:	Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
758:	Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть ? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
759:	Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник ? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
760:	Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть ? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  73  ] [  74  ] [  75  ] [  76  ] [  77  ] [  78  ] [  79  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>