621:	Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
622:	Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
623:	- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет.
624:	Дестини включает армянское радио¦ Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер- А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади- И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню. И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок- негр.
625:	Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью? Димарик dvs@sеs.коlеnеrgо.ru
626:	УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА: В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его! В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы L подцепить¦ девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью. В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне. В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы LОдин мужчина как-то рассказал мне-¦ В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные. В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная. В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная. В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника. В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт. Вее
627:	- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!
628:	Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. - Хм, а жена не обижается?
629:	Что возбуждается палочкой Коха? Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха
630:	- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  60  ] [  61  ] [  62  ] [  63  ] [  64  ] [  65  ] [  66  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>