601:	- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
602:	Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
603:	В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
604:	- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
605:	Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно! Папа, жене на ушко: - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся... Дед: - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
606:	Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
607:	Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!
608:	Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
609:	Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! (с) Сергей
610:	- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  58  ] [  59  ] [  60  ] [  61  ] [  62  ] [  63  ] [  64  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>