141:	В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
142:	Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
143:	Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
144:	Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
145:	Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: - Ну пойдем, со своей познакомлю. Пришли, а там такое уебище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: - Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: - Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дура, я ж тебя не еб$ть, а с другом знакомить буду.
146:	Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.
147:	К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
148:	Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
149:	Плохой день? - Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута. - Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения. - Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей. - Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд. - Все избегают вас наутро после празднования дня компании. - Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена. - Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное. - Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь. - Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...
150:	Что общего между сексом и формулой 1? Пит-стоп, смена резины!!! NеМо

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] [  16  ] [  17  ] [  18  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>